Lo siento. Puede que sea este frío de Madrid, las noches de noviembre... o tal vez es que ha pasado demasiado tiempo... pero no puedo soportar sentirme olvidada. Lo siento, no te gusta oirlo porque crees que así puedes evitarlo. Son tantas las veces que busco a alguien como tú, las que me pierdo cuando lo único que tengo de ti son recuerdos secretos... tan secretos que me da miedo no poder confirmar que fueron reales... tan inciertos que mi mente los mezcla con los minutos que paso pensando en ti, imaginando qué estarás haciendo, cuántos cigarros llevarás hoy, con quién estarás comiendo, si estas pasando frío, o si estás tan cansado que te has metido en la cama sin cenar. Y la angustia de saber que no me necesitas, que nuestras vidas nunca se cruzarán, que lo imposible siempre será imposible. No puedo más; eres un fantasma en mi vida, el puto fantasma que me ha hecho salir adelante tantas veces que ya te debo la vida. Tantas veces te echo de menos, tantas pasando miedo al pensar que mi vida, tal vez, también sea un fantasma sin sentido, formada por historias irreales que me alejan de mi carnet de identidad.

 - Esta noche no voy a fingir. No voy a volverme una fantasía ni voy a tratar de excitarte con encajes. Esta noche no voy a susurrarte morbosidades al oído mientras me desnudas. Tampoco voy a hacer grandes acrobacias en la cama. Esta noche no.
  Quiero que me beses lentamente, que sientas mi aliento en tus labios, que nos respiremos, en silencio. Que tu olor se funda con el mío, quiero ese aroma en mi cabello. Tócame despacio, dibuja la curva de mi espalda. Acércate más y siente como me estremezco. Roza con tu dedo mis labios, intenta tocar el gemido de la inquietud. Siente el torrente y la agonía de mi cuerpo, la agitación de mis ojos que te llaman. Quiero que estés dentro de mí, que sientas que caemos juntos al vacío, perdiendo el conocimiento, tú sobre mí, yo sobre ti, lejos de esta habitación, lejos de todo el mundo...

- Qué romántica te has puesto...- interrumpe con una risa forzada.- Hoy no puedes quedarte a dormir así que después te acercaré a casa-. Fuma nervioso un cigarro en la cocina. Evita su mirada toda la noche y acaban la botella. Todo para no darse cuenta de que hace tiempo que sus polvos dejaron de ser polvos.

 Madrid empieza a tener demasiados recuerdos en sus calles. Esta luz, esta brisa, estos olores... todo me arranca escenas ya enterradas por mi cabeza. He conseguido eliminar recuerdos de otras estaciones... pero otoño... otoño siempre vuelve con una avalancha de historias escritas en el olor a lluvia, en los portales, en las farolas encendidas a media tarde... Cuando camino sola, reorganizo los estímulos y dibujo la historia... cuando soy consciente de los huecos de la memoria, me agito nerviosa afinando mis sentidos, y entonces caigo en mitad del asfalto, rodeada de gente anónima y ruidos incómodos... la ciudad se vuelve más real que nunca. Me apoyo en cualquier escaparate y me derrumbo. Necesito llorar, necesito recordar con todas mis fuerzas, necesito la poesía de otoños pasados.

  Viéndome tan joven, rodeada de tanta gente, arrancando sonrisas y besos, rozando lujos y sueños de otros...
...nadie pensaría nunca que pudiera existir esta soledad triste y maldita.

  Nadie nos ve. No hay amor. No hay ternura. Las paredes nos miran enrojecidas incapaces de mantener nuestro secreto. Las ventanas intentan escondernos con el vaho de nuestro aliento. La locura de tu cuello retorciéndose con mi lengua hace girar la habitación. Un remolino de brazos y piernas se baña en el sudor adulterado. Paraísos artificiales y alcohol. La luna pasa de largo y los vecinos se drogan para dormir. Los gemidos queman los tabiques y la humedad gotea debajo de la cama. Clavo los dedos en la pared, sosteniéndola con tu cadera que cruje y se disuelve en la mía. Uñas que se hunden en las grietas. Dientes que se clavan en la carne. Sangre que pasa de una boca a otra. Los padres arrancan las orejas a los bebés, los viejos abren el gas, matrimonios que saltan del edificio, jóvenes que dibujan la vergüenza en sus muñecas. El amanecer también ha pasado de largo.

...y mi etilismo fue lo más parecido a una noche de bodas en toda mi vida...

  No han pasado suficientes horas para que llegue la tristeza. Todavía me duele tu paso por mi cuerpo. Ese dolor tan dulce que fulge a lo largo de la mañana, en cada movimiento, la plenitud de llevarte dentro de mí. Y me asalta la duda sobre la sensibilidad del cuerpo, que ya ha comenzado a gotear lentamente. Respiración entrecortada con lágrimas rodando por mis muslos. Mis manos se apresuran intentando frenar lo incontenible, tu humedad precipitándose por mis piernas como la caricia rápida de un adiós. De tu adiós. Cómo explicar mi desesperación por retener lo único que poseo de ti. Noto el vacío que deja en mi cuerpo cada gota que absorbe la tierra. Sed que obstruye mi garganta, mientras me abandonas dejando la tirantez de la sequía en mi pecho. El viento se lleva la última gota sin indulgencia. Mi cuerpo se derrumba, miro al cielo seco agrietarse y retengo con mi lengua el humo de un sollozo: mis manos y venas secas.

La pasión se hace trastorno esta noche. Tu deseo es que recuerde esta cita los días que quedan de verano. Mi deseo, que te lleves la despedida en tu maleta. Ambos queremos dedicarle al otro esta noche.

Nada de promesas, la vuelta tiene que ser el deseo de encontrarnos otra vez, como llevamos haciendo más de un año. Que pueda ser la última madrugada compartida no nos asusta. Seguramente sea lo que más nos excite, pensar que tal vez no vuelva a respirar tus gemidos o que no vuelvas a derramarte bajo mi piel...

Nuestra regla es no necesitarnos, y así, lo único que podemos hacer es verter todo nuestro sudor en las venas para propagar el deseo por todo el cuerpo, donde circulará incandescente nutriendo la carne, haciendo nuestro el cuerpo del otro, estemos donde estemos.

¿Y si no funciona? ¿Y si encuentras el antídoto a mi veneno en otras caderas? Entonces mi carne rota sangrará tus besos y la mezcla se convertirá en fango. Si así fuera, ten piedad, si algún día me apreciaste, no vengas a verme.

Suerte que aún te recuerdo.
Eres mi forma de no masticar la soledad estos días.
Olvido que la tierra gira, se desploma, mata, sabe a hierro, duele... La amenaza de la oscuridad es llevadera dibujando tu silueta en el cristal de la ventana. Dejo que la luz pase a través del contorno de tu cuerpo; cambiando a lo largo del día... la que más me gusta es la luz de poniente, roja, imita el latido, el color de tus labios, el dolor de la carne.
Tu figura atravesada por la luna, reflejada en mi piel, tocándome, sin poder atraparla.
Lamo el cristal helado deshaciendo tu recuerdo. La noche me sabe a plomo y lágrimas, el mismo sabor que tenían tus besos.

Era una beso para herir mi mejilla.
“¿Por qué no sangras?” Me abandonaste ofendido.
La sangre marchita se amontonaba en mi garganta.
Gasté el último hilo de voz en pronunciar tu nombre,
así se encharcó mi boca.
Y todo lo que bebí de tus labios se derramó en un instante.

Tu cuerpo se entrega y rehúsa. Siento el mundo latir en mis labios. La carne empapada de inquietud se expande por las sábanas.

Me miras atento, nada más dulce, tan tristemente dulce. Dulzura que moja tus ojos y moja las sábanas.

Mis gemidos resuenan dentro de ti, entran y salen de tu cuerpo abierto. El calor propaga lentamente el amor instantáneo.

Sigo gimiendo en tus brazos cada vez más triste, a la espera de la maldita frase que nos devuelve a la realidad. Tu voz insobornable: "Ésto sólo es follar." Y los besos se volvieron ligeros y transitorios.

Sin saliva. Labios adelgazados.La boca seca. El aire insoportable, asfixia.
No saber seguir viviendo sin verte, como solíamos, una vez a la semana. Lo mejor de la semana. Me quedo con lo peor. Con el final.
Con las preguntas. Con las heridas abiertas. Tus versos en mi piel rasgada. Envuelta en mi pelo renteniendo tu olor.
Las lágrimas condensadas pues juré no llorar, ése era nuestro trato.
Y no sé cómo vivir, sabiendo que nunca te vas a permitir quererme (ya empezabas a hacerlo, por eso huyes). Intento no pensar por no imaginarte follando con otras de la misma forma con la que me hacías enloquecer. No nombres a otras como me nombrabas a mí. Por favor, me siento tan insignificante. Sólo me queda dormir, dormir día y noche, para evitar que el dolor del vacío acabe por matarme.

  Irrumpimos con nuestros tacones en la fiesta, llena de mujeres con zapatillas, escoba y anillo en dedo. Al momento miradas clavadas en nuestras nucas. Las de ellas, con esa mezcla de admiración y odio. Las de ellos, con la lascivia de veinte años sin buen sexo. Y las nuestras, por encima de todas ellas. Sin poder evitarlo, como consecuencia del sentimiento de encontrarse en territorio hostil, nuestras lenguas comenzaron a retorcerse como sólo son capaces las buenas cirujanas de la realidad, diseccionando a cada invitado de la fiesta con la frialdad de la ciencia. Sólo algunos hombres no sufrieron la zootomía, aquéllos con los que decidimos jugar (de lo más asépticamente) tuvieron la indulgencia. La experiencia nos permitió divertirnos sin correr el riesgo de rasgar nuestros guantes de látex.

  Las copas fueron vaciándose una tras otra, también las nuestras. Nosotras, empezamos a acentuar los movimientos y la teatralidad. Las invitadas, ya en estado de embriaguez, buscaban su sexualidad perdida sin separar la escoba de su mano (casi es preferible: las que lo hacían, caían antes de empezar a bailar).

  El alcohol envalentonó a unos pocos verracos que ya habían desabrochado los primeros botones de la camisa. Goteaba saliva de su barbilla y se relamían mientras, en largas pausas, intentaban dar con una frase que nos llevara lo más rápido posible a su cama. Tópico tras tópico sólo obtenían como respuesta bostezos. Tras una copa y varios cigarros desaparecíamos, dejando los escombros para que los recogieran las rapiñas que merodeaban atentas cerca de la barra.

  Juntas vamos al baño a perfilar con fuerza los ojos y dar volumen al pelo. Todavía nos quedan unos cuantos bailes antes de volver a casa en taxi comentando el fracaso de la noche.

   La individualidad implica que estemos separados, y esa separación implica el dolor; nada satisface al ser incompleto con sed de ti. Solución: no hay ninguna. Este fatalismo no lleva a nada. Haré como siempre: no me sujetaré al sufrimiento, te buscaré y la pasión será lo único que me ocupe (adiós tristezas a corto plazo). Me estoy aficionando a ti con tal violencia que ya has aprendido a domesticar mi ansiedad para evitar que te muerda. Ahora espero sentada en la puerta, con la pelota en la boca, esperando a que vuelva mi amo a casa para jugar conmigo.

 En el fondo no esperaba encontrar nada... como mucho los restos de la vida pasada. Era el juego de aprovecharme de su confianza cuando me dejaba durmiendo en su cama y él se iba a trabajar... y como tantas otras mañanas, antes de abandonar el escenario, me divierto construyendo los secretos pasados que no me cuenta con cada foto/objeto/nota que conforma su espacio más íntimo. Siento el morbo de remover en tierra ajena buscando fósiles que me faciliten la compresión de un mundo (cada vez menos) desconocido. No esperaba encontrar nada... pero junto a una hoja de un email impreso de su antigua mujer con la tasación del piso, ahí estaba. Una carta. Mediados de marzo de este año. No quería leerla pero mis ojos avanzaban por el cuerpo de la carta, contra mi voluntad, llevándose mi respiración y mi equilibrio en cada línea.

  Hace meses que el Doctor escribió una crítica acertada sobre mi blog. Quería agradecerte (más vale tarde que nunca) el tiempo y el trabajo dedicado. Te envío desde aquí un beso enorme de una adicta a tu blog propagador de urticarias, risas, y curas de orgullo. Gracias.

 "Si existe una verdadera dificultad en la sobrevalorada blogosfera a la hora de enfrentarnos a un post, aparte de conseguir el extraño milagro de no aburrir a la escasa concurrencia que, como en los bares, entran no al mejor, sino al más concurrido, es escribir sobre erotismo sin caer en los manidos tópicos que siempre redundan sobre los contoneos, más o menos disparatados, y normalmente más fantasiosos que reales, relacionados con el amante de turno o con el deseo desaforado ante lo que no se tiene
Rouge, a pesar de encontrarnos con un diseño agradable, que no original, en el que el rojo suave inunda los ojos del circunstancial lector con la misma suavidad con que escuchamos un poema sinfónico de Satie, este blog no se escapa a estos tópicos, usados, y casi gastados de tanto uso.

Arrancando con la fuerza de un corredor de fondo no entrenado, nuestra autora postea con celeridad durante los primeros meses, hasta que se cansa, y se apaga como una cerilla cuya llama ni siquiera ha llegado a la yema de nuestros dedos.

Careciendo de mayor interés la mayoría de sus post, nos encontramos con alguna recóndita joya en forma de biografías apuradas o de textos ajenos, aparte de un reencuentro, tímido y oculto, consigo misma en sus últimos post.

Es una lástima, habida cuenta los diminutos, casi ínfimos e íntimos, destellos con que salpica algunas entradas, que caiga en lo mismo de siempre, cuando al menos en su caso, podría escribir con mucha más personalidad y fuerza que otros blogueros que se dicen a sí mismos escritores de lo erótico.

A veces hay que arriesgarse a ser más irreverente, cruzar los umbrales que en el fondo de todos y cada uno de nosotros, pelean por escapar de la rutina.

La blogosfera, aparte de ser un abanico de idioteces masivas, debería ser un elemento catalizador de cuanto reprimimos a plena luz del día.

Con esto, no trato de justificar a los bárbaros, mediocres agricultores del insulto fácil y la agresión barata, fanáticos sectarios de sus escalofriantes y cuadriculadas mentes, que jamás saldrán de su cubil.

Hablo de esa otra forma de sentirse libre, dentro del erotismo creativo, que huya de la fotografía políticamente correcta, que se adentre en lo feo como forma de belleza, en el labio arrancado, la nostalgia de la mano que ya nunca nos masturbará, el deseo salvaje y primitivo de tener entre las piernas la furia que nos estrangule con tanto deseo que desmayemos, sin oxígeno, de tanto amor, aunque este dure un par de horas o sea imaginario".

¿Por qué?
Porque me apetece...

Si sigues siendo todo un caballero, creo que podré confesarte que guardo una botella de vino envenenado: sólo con respirarlo, tu mirada empieza a bailar por mi cuello aprendiéndolo con calma, mis ojos paran el tiempo en el lunar de tu mejilla izquierda. Cuando lo vierto en la copa, fluyo, solamente, sin ideas, fluyo a la altura de tu boca, latiendo gota a gota. Tus labios ansían desesperadamente la caricia del cristal, porque cuando bebes, me mojas, y al tragar, es desde mi vientre desde donde se expande el calor del vino. Pero tú te embriagas con el temblor contenido que desemboca en un beso; un beso envenenado que nos llevará a la más dulce de las muertes.

  Si suena peligroso, acuérdate que hace mucho que perdiste el miedo a los precipicios, que aprendimos a cerrar los ojos y caminar con otros sentidos, como el gusto. Aquí guardo la botella, dime ¿te gustaría probar el vino?

Anoche quise besarte. Olvidé que sepulté mis labios para defenderme de tu belleza. Ahora quiero recobrar aquél mundo perdido. Tan sólo es nostalgia, amor a un pasado, algo irreal fatigado por la realidad. Esta es la desdicha de quien mide el tiempo en veranos. Anoche quise besarte y dirigí mi rostro hacia los astros, tracé el espacio imaginario de tu cuello y suavemente posé mis labios saboreando el vacío sabor de la existencia. Vuelve.

Ahora paso los días con los ojos tapados. Porque no creo en este sol, no creo que exista luz como la de aquellas mañanas. Quiero sentir que nos ata el mismo día, cobijarnos bajo las sábanas y borrar esta ciudad con la tibieza de tu cuerpo aún dormido. Porque cuando tú dormías yo espiaba tu sueño, y me preguntaba si sería igual tu calma cuando yo no estaba a tu lado. Ahora, envuelta en sombra y tiempo, pienso en el frío de las calles despobladas. Madrid despoblado, con el sonido de un amor apagado. Imágenes congeladas en mi mente que niegan que ya te has ido. Cuanto más espero, más bello es el recuerdo y más cansado y frío es el tiempo de este Octubre lento.

Tal vez, después de todo, sólo eres un error, una equivocación espacial, algo que nunca debería haber existido. Piensa en quién serías si te colocasen en otro mundo diferente de este en el que vives. ¿Serías tú? Es esta existencia tan necesaria para ti que no puedes desprenderte de ella. Pero no llores, mi vida, yo estoy a tu lado. Y notarás al coger mi mano cómo tiemblo al pensar que eres tan fugaz como tus lágrimas. Quiero saber de qué está hecha cada gota que resbala por tu mejilla, que se pierde en el suelo y se mezcla con la lluvia. Dime si ese río va a parar a un mundo mejor. Tal vez, allá donde vaya, tus lágrimas se transformen totalmente y queden así exentas de pena y miseria. Y tal vez, tú y yo dejemos de ser presas de la Naturaleza el día que nos diluyamos en el río, partículas que siguen la corriente junto a otras partículas, jugando a reflejar los rayos del Sol con nuestros cuerpos. Y no imagino tu cuerpo sin luz, y a veces me gusta pensar que tus ojos brillan más que el Sol, que lo puedes todo con ese calor magnético que desprende tu piel. No llores si este mundo ignora tu fuerza. No llores porque tu existencia limita las horas de luz, también me limita a mí y no estoy ansiosa. Sólo asustada por la crisálida de la duda, asustada por la posibilidad de nacer sin ti a mi lado. Dime quiénes hubiéramos sido el uno sin el otro, cuántas noches podríamos haber aguantado con sueños vacíos, desconociendo la luz que bien se diferencia de la del Sol. Piensa en qué sería la tediosa inmortalidad, lejos de la vida para estar lejos de la muerte, ¿no prefieres nacer y confiarte a la Naturaleza, esa misma que nos llevará al fin, pero que nos dio a conocer un mundo? No llores, vamos a sumergirnos, yo tampoco estoy segura de saber nadar, pero si nos cogemos fuerte el miedo desaparecerá.

Quítame la ropa y siente el tacto de mi piel.
Acaricia mis cicatrices y nota como laten tímidamente.
Ahora están dormidas pero florecen cuando estoy tendida en la cama.
Cómo duele cuando brota la vida.
He traicionado mi cuerpo con la felicidad en forma de cápsulas.
Y a pesar de todo no encuentro la satisfacción.
Este frío sofocante es mi desdén.
Toma posesión de mi cuerpo, yo ya no lo quiero,
sé que acabará desvaneciéndose como el amor.
Necesito saciar mis emociones antes de encender la luz y volver al frío invierno.
Quiero consumir mi vida en este baile de dos.
Oigo la música de tu aliento en mi nuca y me estremezco de pasión.
Cada vez las sábanas pesan más y yo me evaporo con tu sudor.
Detienes el balanceo y te das cuenta de que no estoy debajo de ti,
ni siquiera sabes cuando partí,
por un momento dudas y terminas tu ritual.
Desde la oscuridad observo, sonrisa arcaica:
tengo el don de la discreción.
Mi última lágrima roja se pierde para siempre
no estoy sola: yo la busco y ella me espera.

Me gusta escribirte con la misma canción sonando una y otra vez; melodía con la que bailo sobre el teclado; esta noche, con Satie en la barca, salando el mar con lágrimas de miedos y dudas, muriendo de sed en medio del agua, la barca abandonada a los caprichos de la corriente y sin ninguna voluntad que la rija, deambula al antojo de las olas. Pero estoy tranquila...ya soy veterana en esto de naufragar y sé que, cuando parece que el mar de fondo te va a tragar, no sabes muy bien de qué rincón de tu cuerpo emerge la fuerza necesaria para dar tres brazadas más hasta llegar a la isla deseada. Allí, unos pies desnudos en la arena, un corazón y unos brazos abiertos me hacen olvidar la fatiga mientras que dulces besos deshacen la sal de las lágrimas. En cualquier momento, la marea puede comenzar a crecer y la corriente llevarme mar adentro, pero si pierdo la conciencia y el conocimiento, sé que las olas de tu alma y la mía vencerán al viento y me devolverán a la playa, donde tu dulce beso me devolverá el aliento y, apoyada en tu pecho, tus latidos me despertarán poco a poco. Sonreiré. Confundiré sueño y realidad. Pero no me importa, para entonces ya me habré abandonado al no saber por donde sopla el viento, y sólo preguntaré "¿me acompañas?" y en tu cuerpo leeré la respuesta. Y si un día te cansas de darme la mano, por favor, no me abandones en medio de la isla, llévame hasta la playa y déjame allí donde pueda ver bien la puesta de sol.
Es hora de tirar mi carta en una botella y esperar que llegue a la orilla de tus costillas, se cuele dentro y te inunde. Si con ello no consigo convencerte de que vale la pena naufragar en esta inseguridad, entonces deja tu corazón a la deriva porque tengo la certeza de que si aumentamos las distancias, acabaremos coincidiendo en el punto diametralmente opuesto.

"¿Religión verdadera? Todas las religiones son verdaderas en cuanto hacen vivir espiritualmente a los pueblos que las profesan, en cuanto les consuelan de haber tenido que nacer para morir, y para cada pueblo la religión más verdadera es la suya, la que le ha hecho." Miguel de Unamuno (San Manuel Bueno, Mártir)

Buscando algo que no haga por ego, tratando de no ser tan yo, no dejaba de pensar en mí misma. Vuelvo a plantearme que tal vez no busque contemplar la luz, sino convertirme en luz...y nadie me asegura que dicha luz exista; he aquí la fragilidad y precariedad de mi fe. Y si como afirmas existe la felicidad, aunque siempre un poco más lejos de lo que deseáramos...¿es que acaso está fuera del mundo de los hechos?

En tal caso sin fe no hay sostén. La fe es luz prometedora pero oscilante. Infiero que en tal caso tú, yo y todos tenemos algo de fe. Y me atrevo a decir "fe ciega" porque salvo fundamentalismos (en mi clase hay una musulmana que me tiene verdaderamente fascinada) nadie pone la mano en el fuego...y miedo me dan aquéllos que por la fe no renuncian a nada, porque su fe está distorsionada, su luz sólo alumbra a unos pocos (¿¿hay entonces varios tipos de luz o una sola??).

P.S.: Los exámenes no me dejan mucho tiempo para escribir, pero por fortuna o por desgracia sigo divagando...

    Cuando está concentrado, el cirujano olvida si es animal o persona...por dentro somos muy parecidos, así que anestesiados y abiertos en canal todos los gatos son pardos... pero despiertos la cirugía es mucho más delicada: las miradas, los gestos, las palabras son mucho más precisas y peligrosas, operar en la psique ajena a toda pauta biológica, requiere un arte magistral; así que opto por los animales que después de todo son muchos los que andan por Madrid previsibles a cada paso.
Claro que un estoico cicatriza antes de levantar el escarpelo. No había trampas. Sólo una sutil y superficial incisión.
No olvides que a diferencia de los ojos, no hay párpados que se cierren automáticamente cuando rozas la espalda. La espalda está bien para resistir grandes golpes, pero no delicadas caricias...es más, pocas zonas son tan sensibles a la delicia del inocente roce...

Podríamos hacer un extenso tratado sobre la belleza cabalgando en círculo alrededor de un concepto aún por definir. Me remito a las palabras de Tolstoi :

"Como sucede siempre, cuanto más confusas y nebulosas son las ideas sugeridas por la palabra, con más aplomo y seguridad se emplea esta palabra y se sostiene que su sentido es demasiado claro, para que valga la pena de definirlo. Esto es lo que ocurre de ordinario en los problemas religiosos, y también ocurre con esta concepción de la belleza. Se admite como fuera de duda que todos saben y comprenden lo que significa la palabra belleza. Y sin embargo, la verdad es que no sólo no todos lo saben, sino que, a pesar de que se han escrito montañas de libros acerca de tal asunto, desde hace ciento cincuenta años (desde que Baumgarten fundó la estética en 1750), la cuestión de saber lo que es la belleza no ha podido ser resuelta todavía, y cada nueva obra de estética da a tal pregunta una respuesta nueva."

Soy partidaria de guardar cierto respeto a aquellas palabras con las que aludimos a la grandeza. Por ello, me siento realmente fascinada con la capacidad humana de crear más allá de su propio entendimiento. ¿Para qué preguntarle a un escritor cómo consigue dar tan bella forma a las palabras o a un pintor cómo transforma los colores en una obra de arte? A menudo leo en prensa entrevistas a músicos, bailarines, pintores, poetas... en los que pecan de intentar desenmarañar el concepto de Arte con un fatídico final. Un deplorable resultado consecuencia del intento de simplificar para posteriormente masificar el Arte, la Gracia, la Belleza... posiblemente ya estaréis pensando que soy la primera que cae en lo que critica, pues mis posts con frecuencia (por no decir casi siempre) hablan de sentimientos a los que sobran las palabras. Pues sí. Me reconozco culpable. Por ello quiero curarme en salud declarando que mi blog no es más que una mera simplificación de la dimensión humana, la cual no quiero desnaturalizar a base de palabrería. Por tanto, pido perdón por las veces en las que os haya hecho vomitar o apagar el ordenador de aburrimiento. Pero también cabe defender las propiedades terapéuticas del arte que, aunque no justifica aberraciones, hace comprensible cierta decadencia que, admitámoslo, también forma parte del hombre.

¿Qué pasa cuando sabes que amarás más de la cuenta y algún día las alas se romperán y caerás sin remedio y notarás la caída y llorarás más viejo de lo que eres, mucho más puesto la belleza joven será el espejo herido de tu decrepitud?

¿Qué pasa cuando la delicadeza suprema y los ojos supremos te abandonen ( y te abandonarán?). ¿A quién llorará ese afligido? ¿Quién le hará caso? La bella juventud me ha roto: ¿puedes ayudarme? Me he roto con la bella juventud: ¿estás ahí, amor huido? ¿A qué puerta llamar?

¿Qué pasa cuando la fragilidad en mis manos me recuerda la fragilidad de mi vida? ¿Qué pasa con ese cuerpecito tocado por la luz de los ojos y cuyo calor atrapo para cuando no esté nunca más?

¿Qué pasa con la sensibilidad que escribe mejor que yo y me alcanza con sus palabras y me horada como un taladrador y me deja heridas que sangran?

¿Qué pasa con mi sensibilidad que sabe que amaría con locura? Ten cuidado, no ames tanto, es frágil el amor que crece sobre la juventud que huye de tus manos. No lo olvides, vejestorio. La juventud divina y los ojos divinos huirán porque TIENEN QUE HUIR. ¿Y entonces, maduro destronado? La sangre no la verá porque los brazos de otros provocan cegueras irremediables

¿Qué pasará? ¿Qué pasará? ¿Qué pasará?

Apiádate de mí.

     Ignora el color de su sangre. Por ella no corren nombres, sino voces desesperadas, tristes, como su mirada. Tal vez porque amó demasiado, ya no concibe el deseo sin esperanza. Pero ésta le está matando: la esperanza se ciñe bajo sus tristes pechos asfixiando su cintura. Siente la tristeza del amor, tal vez por que amó demasiado y "el amor es triste", le decían.  Pero no fue capaz de retener la luz deslizándose por sus labios colmados de vida. Ahora, secos, han perdido el tinte rojo de los besos, y amenazan con liberar la verdad de la vida. Porque, a pesar del arte del maquillaje, el perfume y los sensuales adornos, ella está marchita desde que repartió su alma entre galanes de mármol de destellos cristalizados. Reposa en el vacío de una belleza fatal. Irresponsable hace de su cama su tumba, pues piensa, que aún en el Infierno, a Satán podrá seducir y enamorar con su embriagadora voluptuosidad.

 Hoy sería un día más, de no ser porque ayer quisiste celebrar mi cumpleaños bailando toda la noche y probando la tarta sobre mi piel. No sé si el regalo fue para mí o para ti, pero sin duda lo disfruté.  Gracias por dejarme dormir en tus brazos y desayunar con besos de café. Me quedo con tu sabor para el resto del día y una sonrisa dibujada en mi vientre. Hoy es un día especial porque quiero regalar amor, tanto o más como el que me has dado. Yo ya estoy felicitada, ahora deseo esa felicidad a todos los que hicieron posible cada momento de felicidad de estos últimos años.

Tendemos a tapar y a proteger los cuerpos desnudos, por eso son fácilmente humillados. Pero podemos aprender a manejarlos asumiendo su condición. Tocándonos, acariciando, descubriendo que en lo vulnerable hay una riqueza y una expresión de la excelencia humana. Tocándonos pueden peligrar nuestras integridades. Tocándonos descubriremos la variabilidad de la experiencia, la inmensa contingencia de nuestros artefactos protectores y, a la vez, su inutilidad cuando conseguimos reducir los avatares a nuestra potencia. Y tocándonos establecemos vínculos comunicativos profundos, nos destapamos y nos reforzamos precisamente ofreciendo nuestra fragilidad, mudos y desnudos, hacemos hablar a lo que no tiene palabra y creemos más, es decir, aprendemos e integramos nuevas experiencias y nuevas reaciones, comportamientos diversos, intenciones distintas. Pero sobre todo, aprendemos a tratar, con la misma fragilidad que nosotros somos, la vulnerabilidad que se nos ofrece. Y saber reforzarla, cubrirla o arroparla, tendrá que ser signo de excelencia. Es decir, de vida buena.
Es tiempo de volver al cuerpo, al cuerpo desnudo, de iniciar un conocimiento desde el cuerpo y tocándonos puede ser el comienzo de una renovada forma de comprensión de nosotros mismos.

Mis ojos analizan cada cara buscándote en la oscuridad, esperando encontrarte en este carnaval, rodearte del cuello con mis brazos y probar de tus labios el temible sabor del deseo. Sueños nocturnos que todavía refleja mi piel. Me acurruco en el recuerdo de tus ojos empañados por el placer. Radiante intimidad, el calor de mi cuerpo, el calor de tu vida. Te espero en el amor y me trago la angustia de tu ausencia mientras mis manos te dibujan sobre mi piel alborotada. Me ahogo en tu perfume y los latidos desbordan la lava que alimentaste con tu amor. Un velo rojo envuelve la cama en la que me agito al notar tus movimientos en la profundidad. Mis uñas desgarran las sábanas huyendo de la pesadilla de tu falta. Me clavo los muelles del silencio y lamo desesperada las heridas de este cuadro de orgullo corroído. Este cuadro de un color que me hace languidecer. Sólo he visto una vez mi rojo ideal, sólo cuando brotó mi cuerpo en tu alma. Como una flor vencida por el ardor del clima perezco en esta tela olvidada. Aquí espero a que vuelvas desde el oscuro abismo donde arrojaste mi corazón.

"Lo que es bello es bueno, y lo que es bueno pronto será bello", decía Safo . "La belleza es verdad y la verdad belleza", según Keats . Ambas afirmaciones nos da una idea de la antigua concepción de belleza formulada en términos absolutos; mientras que actualmente todo es relativo, incluso la belleza. En el mundo moderno la belleza es algo construido por la cultura o forjado por las propias ideas del individuo, depende del observador. Sin embargo, todas las culturas poseen a la belleza como una fuerza poderosa que despierta emociones, llama la atención y dirige los actos.
A pesar de la gran obsesión por la belleza que afecta a la sociedad de hoy (negocio en alza), la belleza refleja el funcionamiento de un instinto básico, pues de la belleza obtenemos placer como lo hacemos del sexo o de la comida, es algo que disfrutamos.
Es curioso observar como a pesar de la relatividad de la belleza en el mundo moderno, a pesar de las modas, se piensa en todas las culturas que los ojos grandes, la nariz pequeña, los mofletes y las diminutas extremidades de los bebés, son preciosos; al igual que a todos los hombres y mujeres les atrae el cabello lustroso, la piel lisa o la cintura ceñida de una mujer. Sabemos que la belleza es una de las formas de perpetuación de la vida, que nuestro amor por ella se relaciona también con la biología humana. La belleza nos produce placer. Un placer que nos agrada ver representado, por ello lo plasmamos en el arte. Desde las más remotas manifestaciones artísticas que se conocen, vemos representaciones de desnudos. La perfección y la sensibilidad de la Grecia clásica, el arte fundamentalmente ideal, el culto a las formas perfectas que introdujeron los griegos en la historia, nos lleva a pensar en el erotismo de dichas manifestaciones. Porque todo desnudo por abstracto que sea, despierta en el espectador un sentimiento erótico que es parte fundamental de nuestra naturaleza. Aparte también hay otras vertientes tales como la armonía, energía, éxtasis, humildad... que nos proporciona el cuerpo desnudo. Cuando observamos la hermosura de esas reencarnaciones en la obra de arte, sentimos que el desnudo nos evoca un valor universal y eterno.

Buscaba en tu sangre el consuelo de la vida

Quería lavar tu corazón con efímeras lágrimas

Pero tu aliento se aleja en las montañas

No hay camino de vuelta

Cada vez más ligero tu eco

Me siento en la roca nevada a esperar la primavera

Me arrastro en el silencio helado que has dejado a tu paso

Contemplo los columpios vacíos donde se balancean los recuerdos

Posada espero sobre la roca de una isla hundida.

Ásperas caricias del mar, sal que no repara heridas

Lamí desesperada la página del libro que dejaste abierto

Pero nada deshace el salitre de mi boca

No tengo miedo de esa luna que hoy brilla demasiado

El misterio de la noche me trae la calma

El frío de esta roca transforma todo en un sueño tranquilo

Sé que no amanecerá, pero el sueño me devolverá a la niña olvidada

Alegrías infantiles borradas antes de tiempo.

Quiero aceptar la destreza de enemigo.

Él hizo esto. Él talló cada fragmento de mi alma.

Posada admiro el trabajo de un artista insaciable

Ya no hay señales que indiquen el camino.

Anoche salí a las calles de Madrid en un duro trabajo de investigación. Los resultados fueron bastante desesperanzadores... ¿dónde están los galanes que seducen con palabras y miradas penetrantes regadas por un buen vino? Se está perdiendo la elegancia del amor.

Imagen: fotograma de "Marie-Antoinette"

He recuperado algo que escribí a comienzos de este año:

No se trata de capacidad de sufrimiento, sino de actitud ante el mismo. De hecho aprecio el sufrimiento por el que he pasado. Sé que sin angustia es difícil crecer. Esa angustia forma parte de la vida, es conflicto crónico, y es un duro trabajo aprender a verla como algo positivo, como un paso previo a la plenitud, tal vez resulte un poco radical pero ¿sino conoces la angustia como reconoces el estado de plenitud? y desde luego hay muchos grados de sufrimiento, no hablo de grandes sacrificios: si anulas la vida, anulas la plenitud...y en ese caso, esa plenitud, llamémosla felicidad, es algo tan humano, tan finito, tan contingente que a veces da miedo pensar en los momentos que dejas pasar sin haber sentido esa emoción...a veces hecho de menos tener Fe, creer en la Salvación, etc. Supongo que a mi modo creo en pequeñas salvaciones de las que yo soy responsable. Pero ¿y la angustia? ¿también es responsabilidad nuestra? Eso es un problema porque ¿si no eres responsable de ti no tienes angustia?... estoy hecha un lío.

De cualquier forma, en mi caso, yo sé que tomé una vía de escape incorrecta y perdí el control. Y ahora intento ver todo de un modo constructivo: lo que he pasado me ha hecho madurar. Por eso en estas fechas veo cómo la gente se cree el falso estreno que supone el cambio de año, ¿una pseudo purificación? ¿se necesita cerrar un intervalo para coger el impulso de mejora? Absurdo, esas barreras sólo las puede poner uno mismo, al igual que es cosa de cada uno traspasarlas. Ando escasa de espíritu navideño, hoy he vuelto a abrir los libros y nada ha cambiado, sólo el calendario y los números de la báscula.

Comienzo este blog comprometiéndome a mantener la ilusión y el cariño con el que hoy empiezo, lo actualizaré frecuentemente...bla,bla,bla

Para empezar, un escrito de una amiga con la que compartí momentos muy especiales. Ella escribió sobre uno de esos momentos y cuando lo leí me tocó el corazón, una vez más. Aquí sus palabras y mi respuesta.

A mí

Fue una tarde especialmente bonita. No costó grandes esfuerzos ni grandes quebraderos de cabeza, simplemente nos dejamos llevar...por la vida.
Pudimos contemplar las cosas grandes y las cosas pequeñas y disfrutamos de todas ellas sin pararnos a pensar en el por qué, ni en grandes cuestiones existenciales. Gritamos, saltamos y lloramos. Porque éramos libres. Porque estábamos vivas.
Puede que no se reproduzca el mismo momento exacto, puede que nunca me sienta tan libre como en aquel momento, pero nadie me podrá arrebatar lo que sentí entonces. Nadie podrá negarme que aquella tarde fui libre.

A.

........

A., nada mejor que tus palabras para expresar aquella tarde. No sé si llegaste a sentirte aire pero, sin duda tienes razón, éramos libres. Más allá de la jaula de nuestro cuerpo y todo lo q es materia en este mundo...éramos nosotras en esencia, éramos vida.
Me alegro de haber vivido algo así contigo, siempre te recordaré con esos ojos brillantes que delataban tu felicidad... Sí. Así te voy a recordar.
Te quiero